"Barbecul"

« Il faut acheter un barbecue!». Tout le monde m’a dit ça lorsque j’ai eu la chance de déménager dans un petit appartement avec jardin. Mais euh... vraiment? C’est obligatoire? Moi j’essaie de ne pas manger trop de viande, surtout calcinée, et puis, vous avez bien re- gardé un barbecue? C’est extrêmement moche comme objet, et accessoirement extrêmement cher. Je viens de voir les soldes chez Jumbo et autres spécialistes de l’outdoor, et j’en suis tombée de ma chaise (de jardin, en plastique tressé résistant aux intempéries). Il y en a des dizaines de modèles, charbon, gaz, électricité, des machins qui peuvent être énormes et carénés comme des Ferrari, certains sont littéralement des annexes de cuisine avec rangements, plan de travail, accessoires et tout.

Hors de question qu’un de ces monstres envahisse mon extérieur pour fabriquer des saucisses cancérigènes, je viens de faire une coloscopie, la prochaine est dans 10 ans et j’aimerais autant ne pas y retourner avant. Mais mes enfants (ils sont largement adultes, je précise) chouinaient: «Oui mais c’est sympa et convivial, on pourra faire des soirées gnagnagna». Alors, en bonne naturalisée ayant intégré les codes helvétiques, j’ai accepté un ce que l’on appelle un compromis: une plancha pas chère et pas grande, et à chaque repas des tranches d’aubergines et de courgettes marinées dans l’huile d’olive à côté des viandes. Deal. Et je peux planquer cette chose dans un tiroir, à côté de l’appareil à raclette.

Le blocage psychologique

Je crois aussi que je fais un blocage psychologique. Pourquoi ces appareils sont-ils aussi imposants et sophistiqués? Parce que, il faut voir les choses en face même quand ça fait mal aux yeux, la bi- doche grillée c’est plus identifié comme un truc de mecs, et le marketing est ci- blé sur eux. Je n’ai jamais vu un barbecue rose par exemple, une Barbie barbecue non plus. Pourtant ce serait fun, une Barbicue! Vous les avez vues, les publicités pour les grillades? Sérieusement?

Dès qu’il y a de la viande et du feu, l’homo sapiens de sexe mâle n’est plus sapiens du tout, il régresse au rang de cro-magnon, et encore, ce n’est pas gentil pour les cro-magnons. Ouarf ouarf et que je te retourne cette viande tchac tchac, tout en décapsulant une bière, et que tout le monde applaudit ouééé papa a son moment de gloire culinaire quand il pose son trophée sur la table devant la foule en extase. Et personne ne se souvient du fait que retourner deux morceaux de nourriture au-dessus d’un point de chaleur, les femmes font ça depuis des siècles 2 fois par jour dans une poêle sans que cela ne provoque la moindre ola dans le public.

Femme à tout faire

Nan mais cette imagerie... c’est tout juste s’il n’y en a pas un qui traîne sa nana par les cheveux. Bon, en même temps ils ne peuvent pas, parce qu’il faut bien quelqu’un pour faire les courses (oui chasser c’était valorisant, le rayon Micarna c’est moins glamour), couper la tomate mozza, préparer les salades, les bols de chips et les desserts. Et mettre la table. Et la débarrasser après, bien entendu. On aperçoit de temps en temps une femme dans certaines publicités, mais elle est généralement en train de griller un truc végan ultra transformé pour essayer de véhiculer le message selon lequel le barbecue c’est pour les beaufs certes, mais pas que. C’est aussi valable avec la fondue vous aurez remarqué, parce même quand il s’agit juste d’allumer un réchaud avec de la pâte combustible, l’inconscient collectif estime que c’est une mission masculine.

Bon on est concon nous aussi, de jouer le jeu, d’accepter de couper les tomates-mozza et de laisser les mecs au charbon. Le jour où il y aura plein de meufs autour du barbecue et plein d’hommes à la cuisine en train d’émincer la menthe pour le taboulé, il y aura plus de parité dans les conseils d’administration. Mais finalement hé les garçons, on s’en bat les steaks que vous sachiez faire du feu. La vraie compétence d’un homme, c’est de savoir élégamment et respectueusement déclarer sa flamme. Tout le reste n’est que garniture.